Pour ceux qui n'on rien d'autre a faire, j'ai déjà posté la fiction de mildred ya ... genre 4 heures. et depuis 4 heures non stop je fait chauffer mon clavier en tapant dessus. Mais là j'ai faim. alors je vous donne le premier chapitre de MON histoire. ( fin pas la mienne IRL, faut pas non plus pousser. )
L'histoire d'un sadique. ( oaaa, kom je suis imaginatif )
Okay okay okay, STOP. j'en ai marre. Que le type qui contrôle ma vie appuie sur la touche retour rapide. Hey ... PUTAIN TU VA LE FAIRE ENCULAY? bon bon bon ... tant qu'a être là, je préfère encore tout vous raconter.
Tout commence ... il y a 14 milliard d'annés, lorcequ'une boule infiniment chaude explosa pour faire le big bang ... quoi, je remonte trop loin? bon, si vous voulez jouer les fines bouches ... Donc tout commence il y a a peine trois semaines, dans mon appart. ça vous va mieux comme ça? ( bande de batards ) ( oui je vous insulte, retournez avoir une vie au lieux de stalker la mienne. ) voilà, donc j'était tranquille dans mon appart en train de ... ... ... glander devant mon ordi ... je visitait des sites pour trouver un bouquin pour ma ... mère ... pour sa fête ... BON OKAY JE REGARDAIS UN PORNO, CA VOUS VAS? bref, j'était devant l'ordi, ( je ne vous donne pas de détails ) et soudain mon portable se met a sonner. Moi, je décroche, et ... quelqu'un a l'autre bout du fil m'arrache une oreille. vous connaissez ce pote, que tout le monde a eu au moins une fois dans sa vie, qui vous colle un pain dans l'épaule en riant, qui vous saute dessus pour vous faire peur, et qui peut pas s'arrêter de hurler? bah immaginez un peu qu'il se prenne pour vôtre meilleur ami ... voilà, vous connaissez mon enfer. DONC, ce même pote m'appelle, mes tympans souffrent quelques minutes, et je comprend vaguement que j'ai rendez-vous avec lui en boite dans un quart d'heure. Merci les copains, ça fait plaisir. Mais bon, c'est dimanche, j'ai rien d'autre a foutre, et mes parents 'mont promis une glace si je range ma chambre quand ils reviennent. Et le fouet si je ne l'ai pas fait. ( a peu près. ) Or, j'entend leur bagnole dans le parking et ... je voit toujours pas le sol. Donc je me casse par l'escalier de secours, et je ... croise mes parents qui étaient en train de le monter. Technique de survie, je saute par dessus la rambarde et je tombe dans la benne a ordure ouverte, avant de sortir et de prendre mes jambes a mon coup.
Anyway, quelques minutes plus tard j'arrive dans la ruelle ( il y a toujours une ruelle dans ce genre de conneries ) où mon pote m'a demandé de venir ( quelle genre de connerie me direz vous? Mais ce que vous êtes en train de lire, vous êtes autistes ou quoi? oui j'aime vous insulter
) et je ... ne fait rien, j'attend les bras croiés quoi. Tout d'un coup, je sent une main sur mon épaule. Deux semaines de cours d'auto défense me disent de me retourner, de coller mon coude dans le nez de mon agresseur, de lui mettre mon genoux au bide, de lui laisser le temps de tomber a terre et de commencer a bourriner avec les godasses de sécurités. bon, j'ai arrêté la dernière partie quand je me suis rendu compte que c'était travolta. ( oui mon pote s'appelle travolta. Ses parents sont aussi branques que lui. ) Qui se relève d'un coup, normal, mis a part le nez en sang, et qui se met a gueuler comme d'hab'
"HA HA, JE T'AI FAIT PEUR VICTOR! JE T'AI FAIT PEUR!" ... non, il n'a pas de chomosome en plus ou en moins, mais des fois il est con ... Bon, mis a part ça, on rentre en boite, là on croise deux trois autres potes ( "travo, tu t'es blessé? comment tu t'es fait ça? ça va aller?" ) ... d'autres potes ( "tiens, t'as dit au mur que ton nez était plus solide que lui et t'as voulu lui prouver travo?" ) et un ou deux pas potes du tout ( "quelqu'un a enfin décidé de te donner ce que tu mérite, tapettavolta?" ) ( on a des ennemis qui on aussi peu de respect pour nous que d'inspiration pour les insultes. )
anyway, après quelques minutes ( deux heures, ça fait 120 minutes, donc plusieurs, donc quelques ça conviens, et la ferme c'est moi qui raconte è_é ) a danser, comme on était bien crevé, qu'on avait chaud et qu'en plus un enculé ... littéralement ... m'avias proposé de faire la chenille ... on a décidé de sortir deux minutes prendre l'air. Dans la ruelle ( je vous en avait dit qu'il y en avait toujours ) on a croisé une vielle pote a moi, pis on a décidé de taper un peu la convers' tous les trois, tranquille, a propos de la meilleure manière d'enchainner un gosse dans un jardin pour le violer.( j'adore mes potes, on a les mêmes centres d'intérêts. ) au final, on s'est dit que la boite était nulle, et on s'est tiré tous les trois. là je vous voit venir, genre un type arrive, nous kidnappe, et nous enferme dans une maison tous les trois pendant une semaine avant de buter la fille, de se coller une balle, je me suicide, et j'envoie mon pote en prison, c'est ça? et bah nan. *claque des doigts* hey, revenez ici tut' suite.
Donc on a décidé, comme ça, peinard, d'aller pioncer tous les trois chez travolta. Entre mes parents qui voulaient me donner le fouet, et ceux de johanne qui voulaient lui donner un entrainnement de spartan ( vous savez les gars en armure dans halo ... ceux qui portent des armures de 300 kilos ... vous voyez ce que je veux dire quoi ... anyway. ) pour lui apprendre la vie ( ou comment crever plus vite ), on s'est dit qu'on allait profiter du fait que les parents de travolta étaient en vacances pour une petite semaine. ils peuvent plus le supporter non plus, autant en profiter non? Donc on s'est mis en route, il ne s'est strictement rien passé durant le trajet, ni dans l'ascensseur, si quand il a sortit sa clef de sa poche, il a eu du mal a la rentrer dans la serrure mais ça on s'en fiche, et on est rentré chez lui. On s'est vautré comme des gros porcs sur le canapé, et on a fait tourné sa play sur le jeu "PEDOBEAR. Vous aimez les enfants? il les adore." pendant pas mal de temps, jusqu'a ce que johanne s'endorme sur mon épaule, donc a peu près vers 3 heures du mat'. le petit détail qui ne choque personne, elle s'est mise a baver sur mon épaule, travolta a léché la bave, mais sinon tout s'est déroulé normalement. Vers 8 heures, comme on était fatigué et que c'était le mois de mai ( les cours? rire, rure, rore, j'ai finit le latin. Et la conjugaison. quoi, "rire" c'est pas un verbe peut-être? bah si arrête de penser que j'ai faux et lit. ) on a finit par s'endormir tous les trois dans le canapé comme des grosses masses. Bon, quand on s'est réveillé par contre c'était strange. déjà, on avait pas de paquets de chips ni de bières vides sur la table. ensuite, on avait plus de table. Ni de canapé en fait. on était ... non, j'étai tout seul sur une chaise, ligotté et bailloné. c'est quand même con ... Bon, au bout d'un moment, ça me grattait trop les fesses, alors j'ai décidé de me détacher. j'ai pas réussit. j'ai aussi pensé a gueuler. mais apparament, j'était tout seul dans le coin. C'est a ce moment là que j'ai percuté que c'était juste une saloperie de chaise en bois ikéa, j'ai juste eu a faire un mouvement, et les trois bareaux se sont désolidarisés. je me suis relevé, j'ai retiré la corde, et j'ai observé l'endroit ou je me trouvais. pas dans le cul d'une poule, ça va sans dire. en fait, on aurait dit ... une pièce toute sombre, avec une lampe au plafond et c'est tout. brune. avec une porte, je pense que je doit préciser.
C'est alors que ... rien du tout, j'ai juste ouvert la porte, vous croyez quoi? bon, j'ai marché dans une sorte d'usine pendant quelques minutes, avant d'entendre "ho, you touch my tralala, hum, my ding ding dong" qui sortait en boucle d'une pièce. j'ai ouvert la porte, et j'ai vu travo, bavant, avec une télé où le clip de gunther passait en boucle. Visiblement, on a tenté de le rendre fou. autant tenter de rendre des murs immobiles. j'ai détaché travo, qui m'a dit qu'il avait trouvé une nouvelle idole, et on s'est mis en marche dans les couloirs comme deux glandus. Bon, sur le chemin, je ne vous dirais pas ce qu'on a trouvé dans une des salles ... si, vous voulez que je vous le dise? okay, mais je met en caché, histoire de pas vous faire trop peur si vous avez pas envie de savoir.
- Spoiler:
rien. vous vous êtes fait niqué. ha ha.
bon en fait c'était un cadavre d'enfant avec un anus trop dilaté pour être naturel. je vous dit pas comment travolta a flippé. ( lui qui me dit que c'est son rêve le plus cher ... tss, faux cul va. ) Mis a part ça, on a finit par trouver johanne ( je vous fait noter que si j'étais elle je taperais mes parents pour ce nom, mais elle l'aime bien et en plus ses parents sont ... un peu ... genre militaires de carrière tous les deux sur reach, si vous voyez c'que je veux dire. ) ( ou pas je m'en fout. ) attaché a un arbre. Oui, en plein milieu de l'usine il y avait un arbre. je me dit " what the fuck" ou "quelle est la pénétration" pour faire bien francais, et je détâche johanne pendant que travolta fait le gay. heu le guet pardon. les deux en fait. ANYWAY après ça on a tenté de trouver une sortie a l'usine. on a bien fouillé pendant des heures, mais c'est immense cet endroit. Bon, je ne dit pas que ce serait pas un chouette lieux de vacances ( même si je le pense ) mais j'avais pas envie d'y passer mon lundi. si on était toujours lundi. Parceque a l'odeur que dégageaient les aisselles de travolta il était au moins 17 heures. ce type est pratique pour savoir quand on va sortir de cours. Mais bon, on a rien trouvé. Et c'est là qu'on l'a entendu.
C'était un rire sadique, qui résonnait dans tout le bâtiment via des haut-parleurs. yaurais pas eu une quinte de toux au milieux ça aurait été un peu plus effrayant, mais c'était quand même bien fignolé. travolta s'en est même pissé dessus. enfin non, il a eu le temps de défaire sa braguette et d'aller par dessus une rambarde mais l'idée est là quoi. Après on a eu droit a un monologue sur le fait qu'on était 12 dans cette arène et qu'a la fin il ne devrais plus en rester qu'un. ça m'a mit le générique de high-lander dans la tête ... Bref, nous on s'est bien marré, et on a continué a marcher. au bout de quelques minutes, un type qui avait l'air complêtement fou ( il était en costume de travail, un dingue donc ) avec une batte clouté couvert de sang est sortit de nul part, et a abbattut sa batte sur le crâne de travolta. Enfin il l'aurais fait si travolta ne lui avait pas écrasé une barre de fer sur le nez. et que je ne lui avais pas mit ma godasse de sécu dans les parties reproductrices. ( vous savez, tubes séminifères, urêtre, corps caverneux, os spongieux, tout ça ) et que johanne ne lui avait pas pris un bras pour lui arracher. sur ce coup là ça m'a un peu mit les nerfs et j'ai gueulé " mAIS T4ES CONNE OU QUOI, IL AURAIS PU NOUS DIRE COMMENT ON SORT D4ICI§ HA MERDE PARDON? J4UTILISE CAPSLOCK" ... Bref.
Après quelques minutes nessessaires pour expliquer a travolta qu'on ne pouvais pas le manger ( si ça se trouve il portait des lunettes donc il était pas commestible ... on avait pas d'idée et en plus ça a marché, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ) on est repartit dans les couloirs, et on a finit par tomber sur une chambre avec trois lit et de la bouffe. Elle était vraiment immense l'usine ... bon, comme on savait pas trop par où était la sortie, on a préféré aller dans la chambre et y dormir, parceque voilà quoi, on avait un peu sommeil a cause de l'autre abrutit de col blanc, et on s'est couché pour dormir comme des masses. j'ai rêvé de coin coin et de monsieur chat. ça m'a tenue éveillé le reste de la nuit. Après cette formidable nuit blanche, on est repartit dans l'uzine, et johannita ( qui change de nom par la magie du faux raccord ) a commencé a dessiner un plan sur un papier avec un de ses stylos qu'elle range ... heu ... je préfère pas savoir.( DANS SA POCHE BANDE DE PERV' )
au final, on a finit par tomber sur la sortie de l'usine. elle était là, comme une nez en plein milieux de la tronche. Par contre, quand je dit tomber dessus, on est vraiement tombé dessus. A force de marcher dans tous les sens et de tourner en rond ( essayez de vous y retrouver sur un plat de spaguettit et vous comprendrez pourquoi johanne s'est prise une tarte dans la tronche, en passant ) on a finit par marcher sur une énorme plaque de contre-plaqué. Et travolta, comme un gros malin, a décrêté que c'était solide. et quand travolta décrête que le sol est solide, il saute pour le prouver. c'est un gentil garçon, mais des fois, qu'il est con ... on est donc tombé tous les trois dans un puits de trois mètres de profondeur, et on s'est regardé les uns les autres pour voir que tout le monde allait bien. travolta était tombé sur la tête, pas d'organe vital touché donc. sinon, johanne s'était un peu coupé le bras avec un morceau de bois. ( comment elle a fait ça, je sais pas. ) et je me suis fait arracher un bras aussi. Pas par la chute, mais par le vieux zombie dégueu qui a profité que je soit en train de lécher la plaie de johanne. Bon okay, j'avais pas de pansement, et cet abrutit de travolta était tombé dans les pommes, et il avait du mal a sortir, et j'avais soif, c'est tout ...
Toujours est-il que après m'avoir arraché le bras, le zombie a commencé a me tabasser avec. Travolta a profité qu'il était distrait pour ... continuer la lécher la plaie de johanne. il est gentil, mais qu'il est con ce garçon des fois. Bon, j'ai repoussé le zombie du pied, j'ai repris mon bras, et je lui ai enfoncé mon poing dans les dents. Jusqu'a la gorge. pis comme de toute manière mon bras était plus vraiment solidaire de mon corps, j'ai enlevé l'os dedant pour tabasser le zombie en train d'étouffer avec. namého. bon je vous dit pas comment j'ai chialé a mort après que le zombie soit clamsé. D'une c'était quand même un bras quoi, j'aurais pu tenter de le revendre ou un truc du genre plutôt que de le perdre bêtement comme ça ... pis ça faisait un peu mal aussi, mais la douleur est une simple information. Bref, travolta a finit de lécher la plaie de johanne, il s'est pris un coup d'os dans la tronche quand il a essayé de me faire la même ( non mais ) et on m'a fait un bandage avec la chemise du prof de math. Oui c'était pas un zombie, mais bon, il faisait sombre et ... avouez que quand vous êtes l'un un certain temps, vous finissez par ressembler a l'autre ... ou a un terminator, ça dépend des élèves.
On est sortit du puis, moi un bras en moins mais un os dans la main, travolta avec une paire de lunettes rouges, et johanne avec la petite blessure minimaliste du genre qu'on voir dans les films d'actions. ( vous avez déjà vu rambo embrasser son adrienne après avoir disputé un match? bah voila, faut rester un minimum glamour quoi. ) ( oui dixit le mec qui vien de se faire arracher un bras. ) et on a continué a marcher dans l'usine comme des glandus. Deux semaines plus tard, on étai tranquillement chez momo et ... quoi, mon élipse est trop longue? ha oui.
Donc au bout de trois jours, on avait quand même du refroidire genre une 15° de mecs ( le gars qui nous avait kidnappé savait compter, ça fait plaisir ) on a finit par trouver que la chambre dans laquelle on revenait a chaque fois était carrément crade, sans compter que le frigo était presque vide, alors on a finit les bières ( des femmes, de l'alcool et de l'action, je sais pas ce qu'il vous faut de plus ) et on a finit par se mettre a courrir en ligne droite dans l'usine en criant comme des malades, et on a finit par percuter tous les trois ( moi je me suis arrêté un peu avant, johanne a freiné un peu trop tard, et m'a percuté pour me plaquer contre le mur, et traolta lui n'a pas freiné du tout et a tout défoncé, avec nous deux comme pare-choc ) une cloison pour la démolir et se retrouver a l'air libre. bon, a cause d'une faille spatio temporelle dans mon grenier, je vous dirais ce qui s'est passé par la suite plus tard.
( voualou voualou, des commentaires?
